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2017年经典搞笑段子

分类:经典搞笑语录 时间:2017-03-28

   1、 青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!

  2、 扶老奶奶过马路后问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”拍着胸脯回答:“我叫红领巾。”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。

  3、 昨晚去天桥下面算命,算命的人仔细得看了看我的手相,又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁! 把我整蒙圈了,然后我很无奈的说爱卿平身吧!

  4、 "1.三""G""女人:高学历,高素质,高收入。2.三""Z ""女人:有姿色,有知识,有资本。3.三""M ""女人:骂领导,骂老公,骂孩子。4.三""Y""女人:有老公,有情夫,有鸭弟。"

  5、 和热恋中的女友聊天,聊着聊着女友突然说:亲爱的,你把我吃了吧!我疑惑的问:问什么?女友说:那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道:不行,万一拉出来咋办!

  6、 记者:大爷,对于广州马上要花6.3亿修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看?大爷:是活埋吗?

  7、 今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。

  8、 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

  9、 女孩上初三,有天肚子疼老妈陪她去医院看病,医生问她:有性生活没?老妈赶紧回答:没有没有,孩子还小呢,怎么可能,但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了,诧异的都不知道该说什么了,女孩又问到:这跟病情有什么关系吗?医生:没事,我就是瞎问问

  10、 "有些事遇到一次,就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户,比较偏僻,坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年,她本也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后,就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

  11、 女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。她接着说:驴能!哎妈,想躲都躲不过。

  12、 有个小孩对母亲说:“妈妈,你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单,只要不生气就行了。

  13、 去年五一和朋友去桂林旅游,我们前面走着一对情侣,男的很帅,女的也非常漂亮,朋友用我们家乡土话说,这女的让我睡一个月我就成神仙了,(一般人是听不懂的)男的扭回头来用我们纯正的家乡话说,我睡了她一年多了,你看我像神仙吗,我们……

  14、 老婆给老公打电话:老公,咱家下水道堵了,你赶紧回来捅一下!不回来我就让别人捅了。老公听后,把牌给桌子上一摔,拔腿就跑。大家纷纷称赞:我靠,这暗号,真他妈好!

  15、 快递:快到了,像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走?男:你告诉门卫我明天再拿,我下班有急事。快递:干什么事?男:女同事!

  16、 我和女朋友坐在阳台上看星星,我牵着女朋友的手深情地望着她,说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时,我冲楼上大喊:NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!好几百呢!

  17、 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。

  18、 白雪公主,因为漂亮所以被王后嫉妒,因为漂亮所以被猎人放走,因为漂亮所以被小矮人收留,因为漂亮所以被王子親醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

  19、 有次和老妈老婆一起出去玩,老妈突然问我:“我和你老婆同时掉水里,你救谁?” 我正不知所措,老婆冲上来大喊:“妈,我救你,我会游泳!”

  20、 朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。

  21、 近期,“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词,微博上、论坛上,各种关于高温的小段子也层出不穷,调侃、抱怨之余,也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气,本地的葡萄产量大,种类多,并且更香甜好吃。想到吃的,热么,忍忍也就过去了。

  22、 之前特恨丈母娘,因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠,自打我和媳妇天天生活在一起后,我才知道丈母娘是为了我好啊!!!

  23、 老师说:小明请用浪漫造个句子。小明说:亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?老师羞红着脸说:你滚出去!

  24、 一学霸和女友在公园的小湖上划船,两人分坐船头和船尾,突然学霸要求互调位置,然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度,说:你原来有130斤啊!

  25、 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

  26、 恋爱中的姑娘问男友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

  27、 最近状态不好,该进的球进不了,对方支持者再一起哄,我就有点扛不住, 拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么,台球厅老板居然把我给轰出来了。

  28、 我说:老王,听说你最近在减肥?老王说:是啊!我说:怎么,觉得自己胖起来没我帅了吧!老王幽幽的说道:不是,是太胖了钻进你家柜子里,柜门关不上

  29、 至长反短,至短反长。--吕氏春秋

  30、 衣莫若新,人莫若故。(晏子春秋)

  31、 绳锯木断,水滴石穿。(宋·罗大京)

  32、 经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是过不去。我就一直想这个问题。为什么俩个陌生人这个时候默契就这么好?

  33、 晚饭后,老婆拿出银行卡对我说,去柜员机取两千块钱,自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟,满头大汗的回家。老婆拿走一千八对我说:明天记得交两百块电费,不然会停电啦。我草,满脸不知道是汗水还是泪水…

  34、 有人问:大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗?神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。

  35、 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你他妈就“嗯”了一句?

  36、 散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。

  37、 一天,甲乙两人不期而遇。甲:哇,老兄,好久不见乙:太意外啦,现在混得咋样甲:唉,将就了,月薪五万多点,公司还给配了套房子,自己攒钱买了辆车乙:我的老兄,这还将就,你做啥的?甲:做梦的

  38、 甲:“给你出个对联。”乙:“说来听。”甲:“贾宝与林黛遇,薛宝拆。”正当大家对此对为之惊叹时,乙却对出了下联。乙:“陈冠吸张柏汁,谢廷疯。”众人膜拜中。

  39、 女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过xing生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还小。但女孩弱弱的说:有。妈妈目光变色了,女孩:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问……

  40、 生活里,有很多转瞬即逝,像在机场的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

  41、 以前一幢楼里8成是做装修,广告设计,物流公司,现在清一色全是放贷公司和P2P公司,忽悠着老头老太买,送油送米。这些投机客在这种经济体下都出来了,未来骗的只会更厉害。最后一帮人在楼下拉还我血汗钱的横幅。感觉整个社会越来越浮躁,都想着一夜暴富,却又不想脚踏实地。

  42、 以前,移动营业厅是用来交话费,办业务的。现在,移动营业厅是用来取手机卡,买手机的。

  43、 记得上高中有一次,班主任突然进班级,叫我说“你爸爸来电话,说家里出事儿了,让你快回去”我火急火燎的就跑回去了,书包都没拿回家我妈跟我说,你爸做好吃的了 怕凉 让你快回来

  44、 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

  45、 今天在医院化验科门口,看到一老大爷很是伤心,于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在来医院的公交车上被偷了。

  46、 我表弟谈了个女朋友非常漂亮,她家人不同意两人交往,他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里,为了和她家人套近乎,表弟对她爸说:叔叔,你女儿长得真漂亮!她爸微笑着说:小伙子,那你呢?表弟谦虚地说:我长得一点也不帅!她爸却厉声喝道:知道配不上俺家闺女吗?表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声:那还不滚!表弟吓得转身就跑,任凭他女朋友在后面追。

  47、 一朋友一刚拿到驾照就买了辆车,车开的不是多熟练。 今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车子终于启动上路了。 一路上开的还算平稳,快到我家附近的时候, 这货说:哥,你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了,开慢点你跳下去,然后再跑两步给我关上车门。 MD,这哪是搭顺风车,整个是在训练特种兵!

  48、 我们宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,我们还是久久不能入睡……

  49、 洗衣服的时候,把女友的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给女友做检讨!谁知女友回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!!”

  50、 男同事问我:你为什么喜欢紧的?我很惊讶:难道你喜欢松的?旁边妹子神回复:他当然喜欢松的,因为太紧了,盛不下。