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新年好意情,搞笑段子笑不绝!

分类:段子 时间:2016-01-05

1、妻子:你说我是灰女人吗?老公:固然不是。妻子:你的意义我是白雪公主?老公:你是黑女人。

2、一个老迈爷去存钱。大爷站在柜台前,告急地把钱递出来:“俺存钱。”“若干钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有若干。死活都行,你说了算。”大爷浅笑着说。“5000元吗?”“嗯,是5000元!”“设个暗码。”“暗码俺不会设,你设吧。”大爷诚实地说。柜员指着输码器耐烦地说:“你在那上面按6个能记着的数字,必然要记着!”“那俺可记不住,你按6个数字,你记着就行。”

3、中午睡的正香妻子把我推醒说本人要去上茅厕,我说你上茅厕叫我干吗!她说叫你起来穿衣服,我说你上茅厕我穿衣服干吗?又冻不着我!二货妻子起家裹着被子走了。。。

4、老奶奶打的,达到目标地后计价器显现8元,但下车时她只给3元。司机:“白叟家,你怎样只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已显现5元了。这不走若干给若干嘛!”

5、女孩子嫌你穷并非真的嫌你穷,只是进展你长进。男孩子嫌你丑并非真的嫌你丑,只是想换女同伙了。

6、娘舅好赌,家里是舅妈管钱。头几天,娘舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之下,抄起手杖就往娘舅身上召唤,把娘舅打伤了。我去看娘舅,疼爱的对外婆埋怨道:“外婆,你对娘舅也太狠心了吧!”外婆叹息道:“我还不是为这臭小子好啊?好在我争先脱手了,如果由你舅妈脱手呀,你娘舅指不定得在抢救室呢!”

7、电梯里,一女孩手里抱着工具,一屌丝男问:你几楼啊?女孩:9楼。屌丝男:你快按啊,一会儿过了!。。。然后。就木有然后了。。 真木今日子逃亡中番号网

8、婚礼,新郎:实在我在爱上你后,还爱过许多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这景象,新郎写意的继承说:许多人,包罗你的怙恃,你家人,你的同伙。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包罗我的闺密吗?

9、妻子:这壁纸真美观,如果有这类布料就行了。老公:我以为贴在墙上比你穿上美观多了!

10、在网上买了条裤子,了局裤子太大了,为了不虚耗买裤子的钱,我冒死的吃,半个月后终究把裤子穿上了,然后发明之前的裤子,穿不出来了。。。

11、“同桌你看斜阳西下好美哦。” “说人话!”“杂TM还不下学!!!”

12、上小学三年级时我总欺凌同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸秃顶纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干吗的?”她说贩毒的!从那当前不再敢欺凌她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

13、过了几天,老奶奶再次打的,达到目标地后计价器显现20元,但下车时她只给10元。司机:“老奶奶,你怎样只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”

14、我学的美术,我问同伙可否画一张他的画象作为教室功课。他赞成了,我画好后交上,只得了个C。我问为何给这么低的分,传授说我的画比例舛错:“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带同伙去赐教授。传授瞧了同伙一眼,说:“好吧,A。”

15、老公:怎样很长时间,都没有瞥见你阿谁时兴的闺密了?妻子:她说我长的像头猪,已和她绝交了。老公:她终究说真话了!www.flexsamoa.com

16、上课的时刻我正津津乐道的玩手机,忽然坐在窗子边的同窗喊:留意了,校长来了。我急速把手机藏好然后清了清嗓子说:同窗们,本日我们讲第三章。

17、火车上一个孩子哭了一夜,缘故原由是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉目下当今的小孩真是养尊处优,一点委曲都受不得。不外说其实棒棒糖确切好吃~~

18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走已往了,赶忙把全部冰激凌舔了一遍,问:你吃不?我拿过冰激凌在上面吐了口口水:你还吃不?

19、方才收到一条短信是如许的:你男同伙被车撞了,请你混搭病院,立刻打钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!

20、A:“最爱好水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很英勇吗?”B:“不,是因为他有个时兴的嫂子!” —— 看到这条段子,脑海里刹时涌现一首人人所熟知的歌,:“嫂子,我敬爱的嫂子。。。。。。”

21、男孩见女孩愁云满面,便抚慰她道:“高兴点。要不我们把内心想的写在纸上,交给对方。”女孩颔首。写完以后,男孩翻开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好畏惧。女孩翻开男孩的纸条:祝你妄想成真。

22、每件衣服都是设计师经心设计花费血汗消费出来的,我把它们买返来珍藏到衣柜里,你怎样就可以说这是自觉消耗呢。

23、本日逛步行街,罕有地看到两个本国人打骂,两人越吵越凶猛,中间看热烈的人越聚越多。。。看到这个我就急了,高声喊道:“你们俩能不克不及说通俗话啊!听懂了我还能帮助劝劝架!”

24、问:主顾是天主的意义是哪个?答:就是讲,要把客人像天主一样,绑缚在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。

25、从银行门口经由,就特地取了几十万。。。今天从4S店门口,经由,就随手提了辆车,唉这生存过的。。。天还没亮吗?。。。。

26、两个寺庙里管香火人谈起如何分派香油钱,一个说:“我在房子中央放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。” 一个说:“我的要领分歧。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

27、梁山泊开年末大会,各部分总结一年的情形,朱贵卖力的旅店亏了,宋清卖力的接待宴请、林冲卖力的军训消费严峻超支。。。接着,李逵和鲁智深说他们卖力的交通部分也吃亏了,宋江听后震怒:“他们吃亏我信,你们拦路掳掠还能吃亏?”本文来自真木今日子逃亡中番号网 www.flexsamoa.com

28、哪个是中国好母亲。。。。买衣服见效劳员mm挺时兴,给我打德律风:儿子啊,本日出门焦急忘带钱包了,我把这mm的微信号给你,你给她发红包转账把钱付了!哈哈。打动堕泪,公然是亲妈。。舛错,2014年这是第几回了...

29、女A:“这岁首两个女的走在街上,是母女还是姐妹愈来愈难认。女B:“这岁首一男一女走在街上,是情侣还是情夫也愈来愈难认了”。女C:“这岁首两个男子走在街上,是兄弟还是情人更欠好认了”。

30、刚抵家家,妻子温顺地说:“返来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”妻子温顺地说:“那你歇一会儿就赶忙做饭吧!”